نكات مسيحية

قالت مدرسه الفصل الملحده الى التلاميذ بانها سوف تاخذهم فى رحله للطبيعه وللتمتع بها.
وعندما بدات الرحله اخذت تقول للطلبه ..
اترون الشجره ؟ فيقولوا نعم. اترون الطائر؟ فيقولوا نعم......اتروا المياه؟
فيقولوا نعم.اتروا الله؟ فيقولوا لا..فردت وقالت اذا الله غير موجود !!!!

فاغتاظت منها طفله مسيحيه ولكنها لم تتحمل ما قالته المعلمة
وقالت: اترون الشجره؟ فقالوا نعم.
اتروا الطائر ؟ فقالوا نعم....اتروا المياه ؟ فقالوا نعم.
فقالت اتروا عقل المعلمة ؟ قالوا لا....فقالت ..اذا الاستاذه بلا عقل

*************************************
في شخص مؤمن صعد الى السماء راى ملاك نشيط يعمل بجد (ذاهب وراجع)
وراى ملاك اخرا نائما لا يفعل شئ فسال ذلك الشخص احدى الملائكة لماذا هذا يعمل بنشاط والتالي لايعمل شئ فقال له ان الاول يوصل الطلبات الى الله (ساعدني ،انقذني ، نجحني ...........)
اما الملاك الثاني عمله ان يوصل الشكر الى الله

**************************************************


دار حوار بين شخص ملحد وشخص مؤمن وكان موضوع الحوار
عن عن العجائب التي صنعها الله لشعب اسرائيل وكيف عبروا البحر الاحمر
قال الشخص المؤمن بصوت عالي ... مجدااا لله
فقال الملحد ولماذا ؟؟
اجاب المؤمن لان الله شق البحر وعبر شعب اسرائيل في وسط البحر
اجاب الملحد لا يا صديقي
لم يعبر الشعب بحرا عميقا وانما كانت هناك ساقيه صغيرة
وارتفاع الماء لم يتجاوز شبرين ونصف
فاجاب المؤمن بصوت اعلى ..... مجداااا للرب
اجاب الملحد ولماذا ؟؟؟
قال المؤمن ..لان فرسان و مركبات فرعون غرقت بشبرين ونصف من الماء

*******************************************
تحمس الواعظ فى دعوته لمساعدة الفقراء وبعد ان انتهى من الموعظة
اعطى قبعته لطفل ليجمع فيها تبرعات الحاضرين
وعاد الطفل بالقبعة خالية تماما
وعندئذ رفع الواعظ عينيه وقال بصوت عال :
اشكرك يا الهى لانك اعدت لى قبعتى من ايدى هؤلاء الناس


*************************************
فى إحدى القرى إشترى رجل حمارا من أحد الوعاظ ..
الواعظ أخبر الرجل بأن هذا الحمار تم تدريبه بطريقة فريدة جدا
( تناسب كونه حمار الواعظ )
الطريقة الوحيدة لجعل هذا الحمار يسير هى أن تقول له ( هلليلويا )
والطريقة الوحيدة لجعله يقف هى أن تقول له ( آمين )
الرجل كان مسرورا جدا بهذه الصفقة وفى الحال ركب الحمار ليجرب تعليمات الواعظ صرخ الرجل .. هلليلويا ..
فبدأ الحمار يسير آمين .. وقف الحمار فورا
صاح الرجل هذا عظيم جدا .. حمار فريد من نوعه ..
ركب الرجل الحمار وسافر به مسافة طويلة جدا بين
الجبال وهو مستمتع بركوب الحمار الفريد من نوعه
وعندما اقترب من حافة الجبل حاول أن يتذكر الكلمة التى تجعل الحمار يقف ولكنه إكتشف أنه نسيها تماما ..
أخذ يصرخ فى الحمار .. قف .. يس .. ولكنه لا يستجيب ..
أخذ الرجل يصرخ أكثر وأكثر .. كنيسة .. إنجيل .. مذبح .. أرجوك قف ... ولكن بدون أى فائدة
أصبح الرجل متأكدا أنه سيسقط وأخذ يصلى بحرارة...
إلهى ... أرجوك يا رب .. إجعل هذا الحمار يقف قبل أن نسقط من أعلى الجبل ..
أرجوك يارب إسمع صلاتى واستجب لى ...... آمين
وقبل خطوة واحدة من حافة الجبل وعندما سمع الحمار كلمة آمين
وقف الحمار فورا ......

الرجل وقد ابتهج جدا بإستجابة صلاتة صرخ من شدة الفرح ( هلليلويا ) .......... !!!!


مره واحد سكران دخل جامع سال الشيخ لمين هادا الجامع حكاله الشيخ لجميع المسلمين حكاله السكران بدي ابيع حصتي!!!!!



مرة واحد مسيحي جاء لشيخ جامع وقال له أريد أن أدخل في الاسلام فماذا عليّ أن أفعل فأجابه الشيخ يجب أولاً أن تنطق الشهادتين فنطق المسيحي بهما ثم قال له الشيخ يجب أن نختنك فسأله المسيحي عن ذلك وعندما شرحها له الشيخ خاف الرجل ولكن الشيخ أخبره أنها عملية لابد منها للدخول في الاسلام فوافق الرجل .... وبعد العملية عصّب المسيحي من الألم الذي أصابه وقال للشيخ ما عجبتني هالشغلة بدي بطل فأجابه الشيخ لا يحق لك أن تبطل لأنك ستصبح مرتد وسنقطع لك رأسك فأجابه الرجل :
أنتم الداخل تقطعون له رأسه والخارج تقطعون له رأسه !!!!!



نفس السكران إجا لعند نفس الشيخ ،قال يا شيخي بتصير الصلاة من دون وضوء ، قالو الشيخ لأ طبعاً ، قلو شو رأيك أنو جربتا و ظبطت





كان في فلاح عندو جاجة وبقرة ويحط للجاجة حنطة وللبقرة حشيش تقوم الجاجة تترك الحنطة وتاكل الحشيش ووكل يوم تعمل نفس الشئ راح الفلاح نتفها وحطها بالقن , مر الديك من جنبها وسألها:شـــوو... دعارة؟قالت: لأ...حشيش




دخل الاستاذ الملحد على طلاب الصف السادس الابتدائي وسالهم :-
شايفين اللوح فقالوا نعم
فقال اذا اللوح موجود
ثم سأل شايفين الباب فقالوا نعم قال اذا الباب موجود
ثم سأل شايفين الله فقالوا لا
قال اذا الله مش موجود
فقام طالب وقال لزملائه شايفين عقل الاستاذ فقالوا لا
فقال اذا عقل الاستاذ غير موجود



فيه وحدة فرنسية إسمها ليزا ..
ووحدة إنجليزية إسمها اليزابيث ..
ووحدة عربية إسمها أم محمد ...


الثلاثة زهقوا من شغل البيت والطبخ والكنس فإتفقوا يعملون إضراب ويخلوا أزواجهم يشتغلون بدالهم وبعد إسبوع يتقابلون وكل وحدة تقول وش صار لها

وبعد أسبوع

قالت ليزا الفرنسية أنا قلت لزوجي من اليوم مافيه كنس ولا طبخ ولا كوي .. أنا زهقت من الشغل وشوف لك حل!!!
مر يوم وماشفت شى
وثاني يوم برضو ماشفتت شى
وثالث يوم لقيت زوجي قايم الصبح بدري ومجهز الفطور والشاي وجابه لي في السرير وأنا نايمة وبعدين راح شغله

اما البريطانية اليزابيث ردت وقالت: وأنا بعد قلت لزوجي أنا من اليوم مانيب كانسه ولا طابخه ولا كاويه في هالبيت , أنا زهقت خلاص
أول يوم ماشفت شى
وثاني يوم برضو ماشفت شى
لكن في اليوم التالت لقيت زوجي رايح للبقاله وإشترى كل الطلبات الي كنات ابيها في البيت وبعدها قام نظف البيت كله وكل شئ صار تمام التمام

أم محمد جاء دورها في الحكي فقالت: أنا رحت بعد ماتركتم وقلت لزوجي إسمع يابو محمد أنا زهقت من شغل البيت وإعمل حسابك أنا من بكرة لا كانسه ولا طابخه ولا كاويه
وبصراحة
أول يوم ماشفت شى
وثاني يوم ماشفت شى
وثالت يوم برضو ماشفت شى
والحمد لله رابع يوم قدرت أشوف شوي بعيني الشمال !!!!!!!




بعد أن موت أحد الملحدين وصعوده للسماء وجد نفسه في مكان كله غرف وأبواب مغلقة ، ففتح أحد الأبواب وجد نارا حارقة ، ونساء ورجال يصرخون من شدة العذاب ، اترعب الرجل وأغلق الباب بسرعة . ففتح الباب الثاني وجد نفس المنظر ... ثم الثالث
فالرابع فالخامس ما فيش فايدة ... وبعد أن كاد أن ييأس من نجاته من النار فتح باب فلم يسمع أى صوت لعذاب ولا صريخ ولا عويل و وجد نساء في منتهى الحسن و الجمال . قال في نفسه ( أكيد دي الجنة ودول الحور ) فدخل بسرعة فسمع الباب يُغلق من وراءه وصوت عالي بيقول :
( إكتمل العدد ........ولــــــــع )



دخلت فتاة الى الكنيسة وهي تبكي بحرقة وألم ، وقالت للخوري : يا أبونا ... دخيلك لقد ارتكبت خطيئة كبيرة !! فقال الخوري مستفهما : وما هي تلك الخطيئة ؟؟ فقالت : لقد زنيت مع جورج ... فقال الخوري : له له له .. بسيطة يا بنتي .. ادفعي لصندوق الكنيسة 500 ليرة وسأدعو الله كي يغفر لك خطيئتك ..

وبعد قليل دخلت فتاة اخرى الى الكنيسة وهي تبكي بحرقة شديدة ، وقالت للخوري : يا ابونا الحقني .. لقد عصيت ربي !!!!! فقال لها : وماذا صنعتي يا بنتي ؟؟ فقالت : لقد زنيت مع جورج !! .. فقال لها : بسيطة يا بنتي .. هاتي 500 ليرة لصندوق الكنيسة وربنا يسوع غفور رحيم ..

وما هي الا دقائق حتى دخلت الى الكنيسة فتاة ثالثة وهي تصرخ : دخيلك يا أبونا .. راحت علي .. فقال لها الخوري : ولك شبيك ؟؟؟؟؟ شو زنيت مع جورج انت كمان ؟؟ فقالت : نعم .. الله يلعن الشيطان .. فقال الخوري : الله يلعن جورج وساعتو .. خلصينا هاتي 500 ليرة والله بيغفرلك ..

وفي المساء طرق الباب شاب .. ففتح الخوري وقال له : ماذا تريد يا بني ؟؟ فقال الشاب : هاي ابونا .. أنا جورج .. ايدك على نصف الغلة ....


عندما قرر الله ان تقوم الساعه استدعى ثلاثة شخصيات من الأرض ليخبرهم بذلك ، فقد استدعى فلاديمير بوتين وجورج جونيور بوش وأريئيل شارون ، أما لماذا هؤلاء الثلاثة ، بوتين لأنه رئيس الدولة التي كانت تنادي بالإلحاد ، وبوش لأنه رئيس أعظم دولة على الأرض ، أما شارون لأنه رئيس وزراء شعب الله المختار . ولما اخبرهم بنيته طلب منهم النزول للأرض وإخبار الأمم بذلك ... سارع بوتين الى الكرملين ودعا لإجتماع موسع قال لهم فيه :
عندي خبرين ، الأول سيء والثاني اسوأ
أما السيء ، وبما اننا كنا ملحدين فقد تبين انه يوجد إله ، والأسوأ انه قرر قيام الساعه .
أما بوش فدعا مجلس الشيوخ وقال لهم عندي خبرين الأول جيد والثاني سيء ، أما الجيد هو أننا كنا نؤمن بالله وحتى انه كتبنا ذلك على الدولار واتضح اننا كنا صادقين ، أما السيء فإنه قرر ان تقوم الساعة .
وشارون ذهب الى الكنيست مهرولاَ والفرح ينطق من عينيه وقال لهم عندي خبرين الأول جيد والثاني أحسن منه ، أما الجيد وبما اننا شعب الله المختار كنا نؤمن بالله فقد اتضح انه موجود في السماوات العلى ، أما الخبر الثاني المفرح أنه لن تقوم دولة فلسطينية



مرة قرر الله أن يرجع يرسل الأنبياء من جديد...
طرح الموضوع على موسى فرفض بحجة أن شعبه صار متوحش كتير وإذا قال له إن الأرض مش من حقو يمكن يقتلوه.
فسأل عيسى فقال له يا أخي أنا انصلبت واتعذبت، اتركني أرتاح هالمرة..
فسأل محمد فقال له أنا حاربت وتعبت حتى أسست الدولة وما عندي استعداد أرجع أتعب مرة تانية...
فاقترح الأنبياء على الله أن ينزل هو بنفسه هذه المرة ليحل مشاكل البشر باعتبار أن الأنبياء لم يستطيعوا..
فنزل الله بجلالة قدره..
وإذا به يرى في طريقه امرأة زانية تحمل في يدها ولد (ابن حرام يعني)
فقال لها: يا بنتي ليش هيك، ليش غلطتي؟؟
فقالت: ماذا أفعل.... هذا من الله...
فقال: شو من الله، ولك استحي على حالك أنا ما صارلي ساعة نازل



من ضمن الحوار الدائر على مساوى النكات اللادينية احببت فقط ان ارى اسنان شهاب الدمشقي
........................
مسلم له جار مسيحي في يوم خرج المسلم وبيده علبة صغيرا فأوقفه جاره المسيحي وقال: الى اين يا جاري
قال المسلم: الى المركز الصحي
فقال المسيحي : وما هذا الي بيدك
قال المسلم : هذا بول ذاهب لتحليله
فقال المسيحي : انتم المسلمون متى ستتخلصون من هذه الخرافات هل تحللون البول وتحرمون الفودكا
عجيب امركم

اجتمع حسني مبارك وبشار الاسد مع مادلين اولبرليت وبعد الاجتماع رأت ان بشار الاسد شاب حلو وصغير ويافع فدعته الى منزلها وخجلت من حسني مبارك فدعته معه ،، وبعد الشرب حتى الثمالة حمي حسني مبارك فأخذها الى غرفتها ومارس معها الجنس ، وحينما خرج سأله بشار الاسد :- كيف شفت الوضع؟ فقال حسني مبارك ، والله مش كثير ،، سوزان ( يقصد زوجته) احلى واشطر.

ثم نادت اولبرايت بشار الاسد !! فمارس الجنس مع اولبرايت وبعد ان خرج وهو سكران طبعا ، سأله حسني مبارك .
كيف شفت الوضع ؟؟
فقال الاسد ،، زي ما حكيت انت فعلاً سوزان احلى وبتبسطك اكثر ..!!